Verdad
el pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre
se puede sacar un poco más, SIEMPRE.
Verdad
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya
es inminente.
Verdad
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego
de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad
Clasificación de los posibles ellos según ellas:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da
mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree
buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está
obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y
me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le
dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a
hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además
tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.
Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante
tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad
Las minas que saben que son lindas, son dos veces
lindas.
Verdad
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en
el piedra-papel o tijera.
Verdad
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve
que nunca probó de la ciudad de La Plata.
Verdad
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando
el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad
Estás esperando que te atiendan en la panadería o
fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin
embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo...
Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76',
'77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes,
todos hacemos lo mismo.
Verdad
El tamaño, SI importa!
Verdad
Tablita de interpretación de respuestas para cuando
tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas
Verdad
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de
por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se
aproxima la parte en que nombran al cumpleañero,
siempre te adelantás un segundo para calcular las
sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van
a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o
estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que
cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo,
automáticamente buscás con la mirada a otras personas
para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad
- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las
trés!!
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras
madres.
Verdad
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en
tirar una frase mencionando una característica
femenina y contradecirla de manera invertida en la
misma frase.
Es fácil, miren:
'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'
Y también recurre al demagógico y conocido truco de
transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'
Hdep!
Verdad
Para mantener una conversación interesante, cada tanto
tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al
año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar
(por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza
el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.
Verdad
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien
conocido que baja la mirada para no tener que
saludarte, lo más divertido (y más si está con
alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi
eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad
A los que están por empezar Ciencias de la
Comunicación u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.
Verdad
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre
va a salir después de haber guardado todo y subido el
cierre del pantalón.
Verdad
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de
las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera
mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas
que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que
Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad
La novia perfecta:
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el
cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra,
cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de
la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por
teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no
se pone celosa de tus compañeras del laburo y te
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce
Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone
celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te
pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te
llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los
chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como
si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas
quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo
sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con
aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no
está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta
deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que
sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir
los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los
cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te
persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque
vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba
indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad
Los caramelos de banana son todos feos.
Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.
Verdad
La duración de la primera cita con una mina, va a ser
inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios
en su habitación, es porque fuma marihuana y está
tapando el olor. Sépanlo!
Verdad
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar
varios a la vez, primero le vas a contestar a las
minas que están buenas, después a las que safan,
después a tus amigos, y después a las minas feas, es
Ley.
Verdad
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice
delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas
memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas
las discusiones.
Verdad
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les
podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones
de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.
Verdad
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad
El día que las mujeres aprendan a no ser
sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son
el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad
En toda reunión, la cantidad de personas que van
dejando las aceitunas de la pizza, es directamente
proporcional a las ganas que tendrá otro de ir
comiéndoselas.
Y así es como el universo sigue en equilibrio...
La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar.
Cada vez que juegues al TEG:
> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).
> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.
> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.
> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.
> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.
> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos".
> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).
> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.
> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.
> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.
> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.
> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos".
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