Si es más o menos, es más.
Si lo sabés encontrar, lo sabés perder.
Internet explorer no anda lento.
Toma carrera.
Luego de una cena familiar, agarrar y juntar las sobras, echarlas en la bebida, ponerles un poco de sal, un poco de azuc....
¿Hasta qué edad será aceptable hacer eso?
Las galletitas "Tentaciones" son imposibles de convidar.
¡Y si vienen 6!!
En todo desorden hay un orden.
Las madres nunca lo van a entender.
Nunca falta aquel que te recomienda tomar una bebida horrible pero bien, bien fria.
De grande entendí porque cuando era chico decían que tenía una "sana diversión".
No es que sean mas inteligentes, pero no arregles para ratiarte en la puerta del colegio.
Colonia "Paco" y colonia "Los Pibes", infaltable en todos los cumpleaños del país.
Si no tuviera tanto ego ya seria Dios.
Si alguna vez pensaste que el subte es un transporte limpio es porque nunca golpeaste los asientos.
Atentas chicas, no confundan al pibe interesante y misterioso con el que es simplemente aburrido.
No importa cuan distintas sean las mujeres, las parejas son todas iguales.
Todo empleado cree que se merece un aumento de sueldo.
Sacar el auto arando no exita a las mujeres.
Para ser mentiroso hay que ser memorioso.
Siempre que nos mandemos alguna cagada, los padres se van a encargar de hacernos acordar la edad que estamos por cumplir.
Siempre que pienses que ser un hombre con todas las letras es una gran satisfacción, acordate que mujeres y niños primero.
Una cosa es "Contar" y otra muy distinta "Que se entere".
Las fotos se usan para guardar momentos precisos de la vida, no guardar precisamente cada momento de la vida en fotos.
No hay peor paciente que un doctor.
El sabor del huevo de chocolate es totalmente proporcional a lo horrendos que van a ser los confites de adentro.
-Ma, ¿Puedo entrar a mirar?
-Bueno pero rápido
-¡MIRA MAMA, ACA ESTÁ EL MUÑECO QUE TE DIJE EL OTRO DÍA!
La sutileza para pedir algo ante todo.
A veces me acuerdo mis charlas de chiquito en los chats grupales.
-Puto
-Puto
-Puto
-Puto
Ver a alguien pasar corriendo genera intriga.
No te jode la bardeada del otro, sino el "Uuuuuu" de los demas.
Llegar cansado y encontrarse con la cama echa da un sentimiento de satisfacción pocas veces visto.
Y si la sorpresa del kinder es un rompecabezas, fue todo en vano.
El día que no pueda recordar detalles, me caso.
Las anecdotas sexuales de los demas, aveces, aburren.
¡MENSAJE DE TEXTO AL VOLANTE MATA!
En los cumpleaños siempre habia un compañerito gil que te robaba un par de los caramelos que sacaste de la piñata.
Conozco a alguien que sabe diferenciar un tema de Arjona de otro.
Los perros de los demas nunca hacen nada.
Llega un punto en el que no se quiere comer más maní, pero se sigue comiendo.
Cuando llamas a una remiseria o a un delivery para reclamar la tardanza siempre te van a decir que ya salió para alla.
Facebook lo hizo.
El olor de los geriatricos me deprime.
¿No sos gracioso? ¿No sabes tranzar? ¿Malo en la cama? ¿Te da paja caminar hasta la casa de la tarotista de tu barrio?, no te preocupes, hay mensajes de texto para solucionar cada uno de estos problemas.
-Che ¿Que tenes que hacer el 15 de agosto a las 3 de la tarde?
-Ni idea, estamos en mayo recién...¿Por?
-Bueno, no hagas planes asi me acompañas a...
Si, si, seguro que lo hiciste.
Para tener en cuenta
-Cuando en un mail te pidan el nombre que se te venga a la cabeza siempre te va a decir que es el nombre de la persona que estas enamorado/a.
-En las heladerias pobres, en los carteles le figuran al menos 20 sabores de helado, no tienen mas de 7.
-Las mujeres son simples, la complican cuando quieren nuestra atención o cuando no la quieren más.
-Los kiosqueros tienen monedas pero no para vos.
-Las oreo manchan los dientes.
Entre los temores que nunca superé se encuentra el de pensar que la hamaca se puede desenganchar en cualquier momento.
Las novias de mis amigos tienen bigote.
Hasta que el alcohol las afeita.
Lo que buscas siempre esta al final.
Ninguna ferreteria está limpia.
Cuando vas parado en el colectivo y a la par va otro de la misma linea, rapidamente vas a buscar con la mirada un asiento vacío, solo para encontrarlo y terminar preguntandote "¿Por qué no me habré tomado ese?"
-Viste esos dias que...
-Si.
-Que no podes...
-Si, si.
-Y que...
-Si, si, si.
Solamente las mujeres pueden entender las propagandas de toallitas femeninas.
Pocos saben notar la diferencia entre estar enamorados y estar obsesionados.
Los imprevistos pasan justo ese día.
Mis viejos NO cojen.
Pienso eso antes de dormir para poder dormir.
Usar las frases "Estoy enganchado" y "Le tengo mucho cariño" son la manera mas sutil de esconder los verdaderos sentimientos.
Siempre que veas una lata de Pringles o un tarro de Chomps vas a resaltar lo ricos y caros que son.
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Ver a alguien con una carita triste en el nik y no preguntarle que le pasa te convierte automaticamente en un desalmado.
Hacerse una cuenta en "gmail" vaya y pase pero en "yahoo messenger" no tiene perdon de Dios.
Frases y estrategias que usan las mujeres en un boliche para sacarse a un hombre de encima
1-Tengo novio.
2-Tengo novia.
3-Te ignoran.
4-Estoy buscando a mis amigas.
5-Pierdo a mis amigas.
6-Te ignoran mas.
7-Me tengo que ir.
8-No puedo ( Y se queda mirandote con una sonrisa).
9-Ahora no puedo ( Y se va apurada como si fuera a salvar el mundo).
10-Le hacen señas a un amigo para que aparezca y no te quede otro que irte.
11-Te empujan.
12-Te muestran un anillo de cotillón que en teoria es la prueba irrefutable de que tiene novio.
13-Le hacen señas a un amigo mas alto y mas grande para que aparezca y no te quede otra que irte.
14-Después paso (Esta es fea porque te deja ilusionado).
Ponerse anteojos de sol en un boliche es como tirarse a una pileta con buzo y pantalones largos.
Boludo aquel que fuma y le recomienda a otro que no lo haga.
Después de levantarte de dormir los primeros 20 minutos estas de mal humor.
"El niño interior" es un invento para que se acepten ciertas boludeces que no son acordes a esa edad.
Los puestitos de diarios y de flores nunca se funden.
-¡Sos un hijo de puta, no fuiste capaz de mandarme un mensaje anoche!
-Te juro que te mandé, pasa que estaba todo colapsado, por eso no te habrá llegado.
Aprovechemos el 25 de diciembre y el 1 de enero que son los únicos dos dias en los que esa mentira es aceptable.
A las croupier de los casinos es imposible sacarles una sonrisa.
Lo único que avanza mas rápido que la tecnología son las maquinitas de afeitar.
El olor a nafta es adictivamente rico.
Atras de un monitor son todos chamuyeros.
Arriba de un auto son todos malos.
Y en grupo directamente los dueños del mundo.
Las maldiciones de los mail cadena no se cumplen.
Dormí tranquilo.
En "Pago Fácil" el pago es facil, lo dificil es bancarse la cola.
Pocos usan los acentos.
La adolescencia es muy dificil. Igual de grande todo mejora, conseguís un trabajo, te independizas, te casás. Después te echan del laburo, tu esposa te deja y tenes la prostata tan dura que le podes dar con un martillo, pero a no desesperar, que no tenes granitos.
-¿Me das un philip de 20 box?
-Ay ¿No tenes más chico?
-( Y no vieja del orto sino, ¿Para que te voy a pagar con 10 mangos? ¿Por amor a Belgrano?, pasa que vos queres que te de las monedas del bondi pero ¡¡¡Ni loco!!!)
Temeroso aquel que avisa que es su cumpleaños por nik para que no se olviden de saludarlo.
Está en la biblia de hotmail.
Espero que el año que viene la "Guia-T" traiga un mapa con los baches de Buenos Aires.
Varios años atras, los miercoles a la mañana, la hambuerguesa de Mc Donalds sola, sin nada, costaba 40 centavos.
Eso cuenta la leyenda.
La caida del celular se sufre como la perdida de un dedo meñique.
Y la cámara digital, directamente la mano entera.
9 de cada 10 teléfonos públicos no funcionan.
El día que aprendes a tragarte el orgullo quiere decir que estas listo para una relación.
Aunque tenga 12 años, mida 1,20 y sea escualido, si es chino me da la impresión de que me puede cagar a bifes.
Los mogul se ofrecen de compromiso.
A nadie le gusta convidarlos.
Consejos para que tus amigos no te odien por dentro
1. Si le queda un pucho, no se lo pidas.
2. Si se compró una botellita de coca tampoco le pidas (apenas le alcanza para el).
3. Si habla de una piba, no autoarregles una salida de a 4.
4. Si habla de una fiesta, no te autoinvites.
5. No lo llames un sabado a la mañana.
6. Se puntual.
7. No le mandes zumbidos.
8. Si le prestas el celular, no le controles el tiempo de la llamada.
9. Si se elige Brazil en el winning eleven, no lo trates de cagón.
10. Si hace un gol, no le digas que fue de orto.
11. No lo jodas con su corte de pelo.
12. No lo jodas con la música que escucha (por mas que sea lo que sea).
13. No lo jodas con la hermana (por mas buena que esté).
14. No lo jodas con la novia (por mas fea que esté).
15. No tardes mas de una semana en devolverle la plata que te prestó.
16. Cuando te pida que lo dejes conectarse, dejalo enseguida.
17. Si no le alcanza para agrandar el combo, agrandáselo.
18. No lo dejes cargar a el solo con las botellas para la previa.
19. Si empiezan a ir al gimnasio, no abandones a las 2 semanas.
20. Bancalo hasta que venga el bondi.
-Yo se que el me ama, 156 mensajes de texto no se pueden equivocar.
Si, pueden.
Cuando le pedís a otra persona que te convide sugus confitados siempre te va a tratar de encajar los amarillos.
¡No te quejés que vos haces lo mismo!
En las reuniones de consorcio hay por lo menos una vieja quilombera.
Esta en la constitución.
No hay que salir a buscar un 10 en el boliche, el secreto esta en ir por el 6 y tomar hasta que parezca un 8.
Cuando la mujer se enamora le hace caso a su corazón.
Cuando el hombre se enamora le hace caso a sus amigos.
- ¡No sabés la piba qué me acabo de comer!
- ¿Cuál?
- Esa que está alla.
- Aaaaaa si, yo también me la comí.
Me rio por dentro.
Si estás al pedo empezá el rumor de que el MSN va a pasar a ser pago.
Vas a preocupar a más de uno.
El día que decidís cortarte el pelo va a ser justo el día que más te va a gustar como lo tenés.
La letra "S" es la más esperada del Scrabble.
Tu "ex" te odia.
Hasta ahora lo único que cumplí fueron años.
Leyes y verdades sobre Dragon Ball Z
a. Siempre que Gohan este en algun quilombo es por que Picollo va a aparecer.
b. Yamcha, Ten-Shin-Han y Chaos no servian para nada.
c. Krilin menos.
d. Yayirobe no corta ni pincha.
e. Siempre que Goku esté en problemas va a usar una tecnica que Kaiosama le enseñó pero que nosotros nunca oimos hablar.
f. Zabon es re puto, ¡No me jodan!
g. Nunca se va a saber en que momento ocurrieron las peliculas de DBZ
h. Goku siempre va a poder aumentar un nivel mas de super saiayin.
i. Gohan de grande era muy pelotudo.
j. Siempre que aparezca algo nuevo, va a ser mas poderoso.
k. Cuando no haya imaginación para inventar un personaje le cambian el nombre a Goku y listo.
l. A nadie le gustaba Mr. Satan.
m.Nunca se vieron las camaritas que puso el Dr. Gero para filmar.
n. El invento ese de la fusión fue cualquier cosa.
ñ. Videl era una histerica de mierda.
o. En la saga de cell a Krilin no lo cagaron tanto a palos.
p. La genkidama servia para estirar un toque mas la serie.
q. La reencarnacion de Boo no era necesaria.
r. Garlick Jr. cumple la misma funcion que la genkidama.
s. Cuando Cell consiguio la perfección ¿Para que siguio? ¿Que queria? Nadie lo sabe.
t. Cuando le pegan mucho a algunos de los personajes y lo destranforman de su estado
super saiayin sabemos que las cosas no andan bien.
u. Nappa mató mas personajes que vegeta.
v. Los saibanman mataron mas personajes que vegeta, ¡País generoso!
w.El camino de la serpiente cumple la misma funcion que la genkidama y Garlick Jr.
x. ¿Que fue de la vida del baston mágico?
y. Siempre se las ingeniaban para que todos revivan.
z. Todos maldijimos a Magic Kids cuando empezaban la serie desde el primer capítulo.
Ir al parque de la costa es una salida aceptable hasta los 13 años.
14 con toda la furia.
Tomar tekila usando limón y sal no tiene gracia.
Una vez que te empezó a gustar como se rie, no hay con que darle, estas hasta las manos.
Ir a alquilar una película a Blockbuster un sabado a las 10 de la noche esperando alquilar algo bueno es por que sos un ingenuo.
Sacarse la cintita de Bariloche es una decisión muy importante.
No es una de esas decisiones que se toman a la ligera.
En el café de Mc Donalds necesitas al menos 5 sobres de azucar para endulzarlo.
Todo lo que hacemos ahora nuestros viejos tambien lo hacian, pero mejor.
Segun ellos, obvio.
En el metegol, el gol de arco a arco no vale doble.
Y el gol de oro es una medida desesperada para intentar ganar.
"Administración de empresas" y "Organización de eventos" son las carreras que siguen los vagos.
"Management gourmet" ya es bardiar.
Lo único que se mira del boleto del colectivo es la hora.
Nunca me pude saber de memoria mi numero de ICQ.
A las chicas no les gusta que les digan "bb" por msn.
Todos los verduleros llevan una birome en la oreja.
Calculo que debe ser por cabala, ni idea.
No hay nada mas veloz que un taxista con pasajero.
En el colectivo siempre se puede ir un poco mas apretado.
No hay peor decepción que pedir un cigarrillo y que te den un "Viceroy".
"The truman show" nos dejó pensando a todos.
Antes un D.J era el que estaba en un rincón del saloncito de fiestas pasando música y tu mama le ofrecia un vaso de jugo y chizitos.
Ahora no ser careta es re careta.
Solo las familias mas privilegiadas toman Coca-Cola en las comidas.
Torturen a sus hermanos menores.
Ellos harian lo mismo si fueran más grandes.
La primer seca es la mejor.
El auto no es un elemento de chamuyo, es una comodidad para la salida.
¿Quedó claro?
Los primeros 4 meses de relación son los mejores.
Terminar de ver "Rapido y furioso" y subirse al auto es muy peligroso.
Bloquear bloquea cualquiera, pero hay que ser muy macho para despues eliminar.
Orden cronológico de frases que vamos a decir el día anterior a una prueba de secundario
1. Llego y me pongo a estudiar.
2. Termino de comer y empiezo.
3. Duermo un rato y cuando me levanto hago un resumen.
4. Me conecto 10 minutos nada mas, que si no, no llego.
5. Antes de acostarme lo estudio rapido.
6. Mañana me levanto una hora antes y lo leo.
De mas esta decir que esto termina en machete.
Ningún ciclista respeta las normas de transito.
La birome Bic es un excelente tuquero.
Si una chica te pregunta cual es tu película favorita decí "Diario de una pasión" y quedás como un duque.
"Soy re fanatico de los redondos, si me bajé todos los temas del Ares"
Nunca nos vamos a reponer de que le hayan cambiado las voces a "Los Simpsons".
No hay peor desgracia que pisar justo la baldosa floja que salpica.
Y encima ir con las zapatillas de lona blancas.
Muchos músicos cambian al "Che" Guevara por Bensimon al primer cobro de regalias.
"Fumé marihuana tres veces en mi vida, anteayer, ayer y hoy"
La decisión de hacerse un piercing se toma de un segundo al otro.
-¿Fumás?
-¿Porro o cigarrillo?
Andamos con una cola de paja ultimamente.
Cuando tenemos esos "5 minutitos más" para dormir, automaticamente nos ponemos boca abajo.
El que tenga el billete más grande es el que paga el remís.
-Me golpea pero sabe cuando parar.
Si, cuando le empezaron a doler los nudillos a él.
Las canciones de Calamaro no son un manual de frases para decirle a las chicas.
¿Adonde vas?...¿Con quién vas?...¿A que hora volvés?...¿Llevás plata?...¿Llevás las llaves?...¿Llevás el documento?...Abrigate que hace frio...No estes sin comer...
Siempre se dijo que una madre es todo; Lo que no se dijo es todo lo todo que puede llegar a ser una madre.
-¡¡Uyyy esta re bueno!!, ¿Me lo prestas?
-No, no puedo, es de un amigo y no me deja prestarlo.
Lo peor es que nos creíamos ese cuento.
Es patetico empezar un conversación con alguien que te gusta haciendote el confundido y mandarle un mensaje que "en teoria" era para otra persona.
Encima se da cuenta, sabelo.
-¿Te dolió mucho?...digo...cuando te caistes del cielo angelito...recien vi que no me podias sacar los ojos de encima...¿No queres que vayamos a la plaza a hacernos unos mimos?
-¿Sabias que la gente que es agresiva sexualmente en realidad esta insegura sobre su propia sexualidad?
Él es un pelotudo pero ella estudia psicologia.
Las mujeres huelen la desesperación.
El problema de trabajar en grupo es cuando el grupo no quiere trabajar.
Ellas no saben lo bien que nos sale hacernos los desinteresados.
Los pantalones chupines no son para hombres.
Cuando le preguntas a una mina que música escucha y te responde "De todo", esa mina no tiene una personalidad definida.
En cuanto agarrás el celular de otra persona instintivamente te ponés a leer los mensajes.
No existe el "Mecánico de confianza".
Cuando llegas cansado a la noche, sacarse las zapatillas genera un placer inexplicable.
A nadie le gusta dar el asiento en el bondi.
"Las pastillas del abuelo" no son una banda del under, son una banda del Ares.
Con las mujeres puede haber altos y bajos, pero Goku nunca nos va a defraudar.
Cuando en una propaganda escucho que el producto tiene vitamina "A", "B", "C", etc...No tengo idea para que corno sirven.
Y el "L casei defensis" del actimel es un invento.
Las parejas fieles estan en especie de extinción.
Cuando alguien esta leyendo algo al lado nuestro es imposible no ponerselo a leer tambien.
"Late, late, late, ¡¡NOLA!!"
Que boludos eramos.
MTV era un canal de musica.
El que se sienta del lado de la ventanilla decide si va abierta o no.
Nunca voy a entender a los que manejan moto con el casco en el codo.
El mundo se divide en 2 grupos: Los que estan de acuerdo en el orden con que salieron las peliculas de Star Wars y los que no.
Todos nos autoagregamos al MSN.
Los caramelos "Media hora" son incomibles.
Y pocos se acuerdan de lo horrible que era el chicle "Puaj".
No puedo imaginarme una oreja sin un auricular.
Se pueden pasar horas escuchando las discusiones de los vecinos.
Revisar si tenes un mensaje de texto es una adicción.
Yo no la voté.
Un nik vale más que mil palabras.
"Mariposa Tecknicolor" de Fito Paez. ¿Clásico o careta?
Los padres nunca van a saber la verdadera función del MSN y de los mensajes de texto.
Todos los 31 de diciembre nos van a hacer el famoso chiste de "¡Hasta el año qué viene!"
¡Maduren pelotudos!
Las pilas se acaban en el peor momento.
Las canciones de Babasonicos son un compilado de niks para msn.
En las propagandas de desodorantes para hombres siempre aparecen minas en bolas y en las propagandas de desodorantes para mujeres, también.
-Natalia está mucho mas linda, habra subido 2, 3 puntos.
-¿Posta? ¿Cuanto le das?
-Y...un 2, un 3..
Se maquilló para tapar algunas marcas de acne, se puso las pestañas postizas, se alisó el pelo, se calzó los tacos altos y se puso el push up. Estaba lista para demostrar que era autentica.
La primera vez que escuche musica electronica pensé que se me habian roto los parlantes de la compu.
La mujer madura mas rápido que el hombre.
Del "Jamas" al "Que se yo" hay un solo paso.
Siempre que estemos con un asiático y le digamos "chino", este nos va a aclarar que es coreano.
Despues algunos llegan adonde nosotros estamos ahora y salen corriendo a patentarlo.
"yo tmb tkm desp mandame un msj"
El idioma msn, otra que el lunfardo.
No hay hombre mas afotunado que el que tiene una amante que usa el mismo perfume que su esposa.
La casa no siempre gana, somos nosotros que no sabemos cuando parar.
-¿Tendria un cigarrilo para convidarme?
-No, no tengo, dejé de fumar hace 2 años...
Le pedí un cigarrillo, no la historia de su vida.
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