¿POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?

PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin 
de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "noumeno" de la carretera.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque todos los pollos estan condenados a elegir si cruzan la carretera o no.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.

MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...

CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.

GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.

RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!

EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.

NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.

FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".

FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".

TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
carretera un pollo.

TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.

TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!

O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.

REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros
corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.

JULIO IGLESIAS: El pollo se va, se va, se va, se va, se vaaaaa.

Jorge Luis Borges: Recuerdo (pero yo no puedo usurpar ese verbo) una noche lejana ya, en Tacuarembó. Galopábamos con Bioy; en el rostro sentíamos la sencilla libertad de la lluvia,del viento la alegría: éramos hombres, éramos jóvenes: éramos eternos. De pronto una oscura mancha, sangre violentada, la muerte insospechada. Bioy opinó que era un pollo el que yacía aplastado, yo tuve que darle la razón...continuamos en silencio.

HERMAN HESSE: Volverá como ave, pez, rana, ciervo, quizás un pollo ciempiés.

ANNA FRANK: ¿Un pollo? le voy a contar a Kitty esa proeza.

CAPERUCITA: Yo crucé todo el bosque.

Pablo Neruda:... Y titilan amarillos los pollos a lo lejos.

Bradbury: El urk contempló en silencio el desierto. El sol, una lejana estrella vacilante, apenas entibiaba la superficie del planeta. La larga cinta gris se extendía hasta el horizonte, hasta allá lejos, en las montañas rojas: un monumento a la nada, a los hombres que habían soñado cruzar Marte en un veloz convertible azul metálico... Pero los hombres habían muerto hacía siglos y ellos, los urks, esas extrañas criaturas aladas, se habían adueñado de esas ruinas. Indiferente, dió unos pasos.Supongo que no supo reconocer el feroz aullido del motor embistiendo.

Ernesto Sábato: Sí, yo quería matar al pollo. Fue un único instante de furia, de ceguera. Después me tranquilicé, creo que conté hasta diez, exhalé aire, respiré profundo, dejé el cuchillo a un costado, creo que encendí un cigarrillo,pero el pollo ya huía asustadizo evadiendo los autos... Usted... ¿qué hubiera hecho en mi lugar?

FEMINISTAS RADICALES: ¿Pollo? ¿Cómo que "pollo"? ¿Acaso vosotros, los del
sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la
gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que
pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente
pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un
poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS
POLLOS, ARRIBA LAS POLLAS!

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

Velada romantica con una psicologa

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:
(se inicia la conversación) 

EL:    Ven para acá. Déjame besarte el cuello...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
EL:  Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potra!
ELLA: (alejándose) ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?... ¡Sodomita!
EL:   ¡Pero no! Es una forma de decir ¡que estás buenísima!!... mamita.
ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL:    Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL:  ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda... psicología!

ELLA:  ¿Mierda...? Así que tu fijación ¿es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, ¡corta por favor!
ELLA:  ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

EL:   Si sigues con esto ¡te juro que te pego!
ELLA:   Tenía razón... desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL:  (lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA:   Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL:      (agarrándola del cuello) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
ELLA:  Agghh... Y...encima.... psicópata... Agghhg...

EL:   (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA:  Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución....

EL:   ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
ELLA: ¿Sólo?, entonces ¡Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL:    ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

Extraido de: http://blogs.deperu.com/chistes/velada-romantica-con-una-psicologa

Verdades

Verdad

el pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre

se puede sacar un poco más, SIEMPRE.

Verdad

Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya

es inminente.

Verdad

Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego

de patear una mesa descalzo, no para el dolor.

Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad

Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.

b. Muy inteligente, pero egoísta.

c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.

d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da

mucha bola a mi.

e. Perfecto en todo pero malo en la cama.

f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree

buenísimo).

g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,

Racing y muy después yo.

h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está

obsesionado conmigo y se vuelve pesado.

i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y

me da vergüenza sacarlo a la calle.

j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le

dura una semana.

k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a

hablar de mamá.

l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además

tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio

facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos:

a. Le doy.

b. No le doy.

c. La amo.

Verdad

Cuando alguien este ingresando su contraseña delante

tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el

hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad

Las minas que saben que son lindas, son dos veces

lindas.

Verdad

Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en

el piedra-papel o tijera.

Verdad

El que determinó un día que el agua es insípida, se ve

que nunca probó de la ciudad de  La Plata.

Verdad

Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando

el culo.

Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad

Estás esperando que te atiendan en la panadería o

fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin

embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo...

Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76',

'77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes,

todos hacemos lo mismo.

Verdad

El tamaño, SI importa!

Verdad

Tablita de interpretación de respuestas para cuando

tirás un chiste en el msn:

ja = es de compromiso

jaja = le causó un toque

jajaja = llegó a sonreir

jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno

JAJAJAJA = soltó carcajada

JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las

teclas

Verdad

La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad

Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de

por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los

detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad

Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se

aproxima la parte en que nombran al cumpleañero,

siempre te adelantás un segundo para calcular las

sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van

a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o

estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que

cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo,

automáticamente buscás con la mirada a otras personas

para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad

- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las

trés!!

Cero creatividad para inventar amenazas nuestras

madres.

Verdad

La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en

tirar una frase mencionando una característica

femenina y contradecirla de manera invertida en la

misma frase.

Es fácil, miren:

'Tu silencio me aturde'

'Voy a cerrar los ojos para poder verte'

'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,

mujer'

Y también recurre al demagógico y conocido truco de

transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

'Quiero que me abracen esos kilitos de más'

'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'

Hdep!

Verdad

Para mantener una conversación interesante, cada tanto

tenés que usar palabras divertidas como pionono,

bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad

Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al

año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar

(por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza

el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que

ande, más se arruina.

Verdad

Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien

conocido que baja la mirada para no tener que

saludarte, lo más divertido (y más si está con

alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi

eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.

¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad

A los que están por empezar Ciencias de la

Comunicación u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera

es un invento.

Verdad

No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre

va a salir después de haber guardado todo y subido el

cierre del pantalón.

Verdad

Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de

las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera

mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas

que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a

terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad

Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad

Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que

Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad

La novia perfecta:

> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.

> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.

> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el

cumpleaños.

> No se distrae con más de una vidriera por cuadra,

cuando están llegando tarde al cine.

> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.

> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de

la intimidad.

> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por

teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo

entiende.

> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por

teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no

se pone celosa de tus compañeras del laburo y te

entiende.

> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por

teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce

Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone

celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te

pregunta en qué estás pensando.

> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te

llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los

chinos.

> No se pone celosa de los chinos.

> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como

si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas

quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad

Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo

sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con

aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no

está segura.

> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta

deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que

sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir

los siguientes:

-Uno sencillo para el día a día

-Uno cursi para situaciones románticas

-Uno pícaro para la intimidad

-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!

> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los

cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te

persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque

vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba

indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad

Los caramelos de banana son todos feos.

Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.

Verdad

La duración de la primera cita con una mina, va a ser

inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad

Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios

en su habitación, es porque fuma marihuana y está

tapando el olor. Sépanlo!

Verdad

Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar

varios a la vez, primero le vas a contestar a las

minas que están buenas, después a las que safan,

después a tus amigos, y después a las minas feas, es

Ley.

Verdad

Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice

delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas

memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas

las discusiones.

Verdad

Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les

podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad

Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones

de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.

Verdad

Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad

El día que las mujeres aprendan a no ser

sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son

el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad

En toda reunión, la cantidad de personas que van

dejando las aceitunas de la pizza, es directamente

proporcional a las ganas que tendrá otro de ir

comiéndoselas.

Y así es como el universo sigue en equilibrio...

La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar.

Cada vez que juegues al TEG:

> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).
> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.
> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.
> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.
> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.
> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos".

CHISTES DE PSICOLOGOS

Sigmund Freud  
" Todo chiste en el fondo
encubre una verdad. "

La hipocondriasis es la única enfermedad que no tengo.
Solía ser indeciso. Ahora no estoy tan seguro.
Lo mejor de la esquizofrenia es que nunca estás solo.

 

Dicen las mujeres que los efectos del psicoanálisis son más rápidos en los hombres porque cuando hay que remitirse a la niñez los hombres ya están allí.

Un paciente nuevo se recuesta confortablemente en el diván, el psicoanalista comienza la sesión:
- Como no conozco su problema, quizás sería importante que usted comience por el principio –
- Por supuesto - responde el paciente – En el principio yo cree los Cielos y la Tierra... -

Pregunta: ¿Cuántos psicoanalistas hacen falta para cambiar un foco?
 Respuesta: Uno. Pero el foco debe desear el cambio.

Melancohólico = Adicto al pasado

Los psicoanalistas:

No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
No hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan. 

No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
No tienen relaciones sexuales... liberan la libido...

Neurótico obsesivo: persona que se empeña en ser neurótica.

Un joven llega a su sesión con su psicoanalista, y muy alterado le dice:
 - Tuve un sueño muy extraño anoche, escuchaba a mi madre que me hablaba y hablaba y de repente la veo y ¡Tenía su cara! Se puede imaginar la noche que pasé, mi mamá hablándome sin parar y con la cara de mi terapeuta. Me desperté de golpe y no pude dormir más. Me quedé acostado esperando que amaneciera, me levanté y apenas pude desayunar un pedazo de tostada y vine directamente a verlo. Espero que usted pueda ayudarme a descifrar el significado de este sueño...
El psicoanalista lo mira un instante y le dice:
- ¿Un pedazo de tostada? ¡Y llamas a eso un desayuno!

El Crimen  del cementerio...

    Es la historia de una muchacha que se encontraba en el cementerio, el día de los funerales de su madre y, estando allí, entre los familiares allí presentes... vio a un hombre que le resultó desconocido. Aquel hombre le resultó tan atractivo que enseguida entendió que se trataba del hombre de su vida, cayendo locamente enamorada de él. Días más tarde, esta misma muchacha asesinó a su propia hermana. ¿Cuál fue el motivo, el móvil de este crimen? 

Piense...  La respuesta se encuentra al pie de página       ****

Sexual    ¡Es una palabra que ya viene censurada!

En el Congreso de psicoanalistas, uno le pregunta al otro:
- Cuando te angustias, ¿Te interpretas a ti mismo?
- No, no podría pagarme lo que cobro por consulta.

Nunca falta que en el mismo Congreso se acerque una persona para sacar una consulta gratis:
- Doctor, no sé qué tengo. Hace un mes que no puedo ni comer ni dormir ¿Qué tengo?
El psicoanalista sin mayor reparo le responde:
- ¡Hambre y sueño!

El contestador automático para emergencias de una clínica de salud mental: 

· Si usted es un obsesivo - compulsivo, por favor presione la tecla uno,  723 veces.
· Si usted es co-dependiente, por favor pídale a alguien que presione el 2.
· Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3,4,5 y 6.
· Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted y lo que quiere. Solo quédese en línea para que podamos rastrear la llamada .
· Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz le va a decir que número tiene que apretar.
· Si usted está deprimido, no importa que número presione. Nadie va a contestar. 

Transferencia: operación o mecanismo mediante el cual se transfieren los fondos de uno a la cuenta del otro...

Garma-Sutra: Conjunto de teorías referidas a la posición sexual del objeto.

Circunsesión: compulsión a recordar la sesión de 45 minutos 10 minutos antes.

Melancolía:  eran las de antes ...

Un lapsus es un acto falludo.

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Estaban un piromaniaco, un sadico y un masoquista conversando en una esquina... De repente pasa un gato y el piromaniaco dice: - ¿Qué tal si le echamos alcohol a ese gato y lo quemamos vivo? - El sádico responde: ¡dale y después lo cortamos todo con una navaja y le damos patadas! - Entonces el masoquista dice: - Miauuuu...

RESPUESTA :

Lo hizo con la esperanza de volver a ver a ese hombre, otra vez, en el funeral de su hermana. Si Ud. respondió correctamente no hay dudas: o tiene la habilidad de empatizar con la mente psicopática o Ud. piensa como un psicópata. Este test  tiene la finalidad de constatar si alguna persona piensa de la misma forma que un asesino. Numerosos asesinos en serie, arrestados, respondieron correctamente a este test. Tanto mejor si Ud. no halló la respuesta...   

 
 

  Lo mio no es complejo, lo mio es calentura
  Firma: EDIPO

 
 

 

GRAN DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO

Un cientifico se encuentra desarrollando un estudio sobre el conportamiento de una araña.

En el primer ensayo le arranca una de las ocho patas y el cientifico aplaude, la araña camina hacia el punto B.
En el segundo ensayo le arranca otra pata y el vuelve a aplaudir, la araña camina al punto B.
En el tercer, cuarto, quinto y sexto ensayos le arranca en cada caso una pata posteriormente aplaude y en cada ensayo la araña se dirige hacia el punto B cada vez mas lento. 
En el septimo ensayo el cientifico le deja tan solo una pata y aplaude, la araña que logra llega al punto B solo con un gran esfuerzo y consumiendo mucho tiempo.
En el ultimo ensayo le arranca la ultima pata y aplaude, anota "al primer aplauso la araña se encuentra inmovil", vuelve a aplaudir la araña se encuentra completamente estatica.
Por lo tanto luego de tan largo experimento el cientifico decide por fin abocarse a la construccion de su gran descubrimineto cientifico:
"A TODA ARAÑA QUE SE LES ARRANQUEN TODAS SUS PATAS SE QUEDA SORDA"
Idea extraida de: http://www.danielgc.com/downloads/ciencia.pdf

IMAGINANOS JUNTAS

EN PROCESO DE CONSTRUCCION

 

PERSEPOLIS

PERSEPOLIS

Esta película es interesante por:

-El hecho de poseer una gran posibilidad de miradas, permitiendo así un análisis psicológico, sociológico, político, cultural, entre otros.

- La variedad de temas que aborda: la diferencia entre la cultura accidental y oriental, el estado de enamoramiento y su ilusión, los mandatos familiares, la conformación de la identidad, la formación de grupos, entre otros).

Esta desarrollada íntegramente en animación 2d y en su mayor parte, en blanco y negro, no guarda ninguna relación entre este recurso "simple" y la riqueza de la exposición de esta obra. En una parte de la película es muy llamativo la coincidencia en algunos aspectos con los dibujos de Maitena.

El carácter de "novedoso" y original es que el centro del relato parte de una niña, situación que no es muy común (películas como "La culpa es de Fidel" y “Las tortugas también vuelan” también utilizan este recurso).

Aunque la película dura aproximadamente una hora y media logra recorrer no solo una gran parte de la historia de Iran, sino se observa también el crecimiento de su protagonista, Marjane (Chiara Mastroianni) desde su infancia, pasando por su pubertad y su adolescencia (Es muy interesante como aparece representada su crecimiento desde su visión) hasta su adultez. Los personajes que la acompañan en su historia también poseen una interesante composición de la personalidad: su abuela, su tío, sus padres, entre otros.

Sinopsis:

Persépolis es la conmovedora historia de una chica iraní desde la revolución islámica hasta la actualidad. La historia comienza cuando los fundamentalistas toman el poder forzando a las mujeres a llevar velo y encarcelan a miles de personas. Sin embargo ella es muy astuta y descubre el punk, al grupo ABBA y a Iron Maiden mientras vive el terror de la persecución del nuevo gobierno y la guerra de Irán e Irak. Ya siendo adolescente la envían a Europa donde por fin puede comparar otras culturas con el fundamentalismo religioso del que escapó.

Extraído de la página: www.vertigofilms.es/persepolis/

Películas relacionadas (en algun aspecto):

1. La culpa es de Fidel: (La faute à Fidel). Interesante película para poder visualiazar la concepción que poseen los niños desde la diferenciación de los sexos hasta concepciones de política y la posesión de la verdad. DIRECCIÓN: Julie Gavras

2. Ten: Es una película dividida en 10 actos y en la cual solo se observa desde dos cámaras estáticas dentro de un auto, lo que le puede dar un carácter somnimefero para aquellos que estén acostumbrados a la velocidad y a los movimientos de las películas estadounidenses. Aunque no posee un gran atractivo como película dado que no toca temas algo “novedosos” (pelea madre-hijo, separación de pareja, prostitución, entre otros) Pero posee la peculiaridad de retratar un mundo desconocido para muchos: la cultura iraní, con sus costumbres señalando la posición de la mujer en esta sociedad. Director: Abbas Kiarostami

3. Las tortugas tambien vuelan: También centrada desde las perspectivas de niños que retratan su visión en la entrada de las tropas norteamericanas en Irak. Director: Bahman Ghobadi
4. Machuca: Pelicula chilena que trata sobre la diferentes visiones politicas en la epoca de ayende desde la vista de chicos desde diferentes perspectivas sociales.